должен ведь прозвучать финальный аккорд, верно?

я пришла с повинной, родной. столько лет я терроризирую твою личность, твой разум, твой дом
думаешь, я и правда влюблена?
о, да
я влюблена
я влюблена в свой рост, в свою независимость от тебя, в твою жалкую жизнь, кажущуюся такой восхитительной
я я я
всегда так было, правда?
я оголтело, де седьмого пота, до самых дёсен, во все глаза влюбляюсь каждый раз, когда ухожу от тебя и вижу твоё чувство; раз за разом
я кричу: это моё, не трогай!
я с упоением наблюдаю за тем, как ты находишь себе однодневок, чтобы поебаться на вписке
как пишешь свои стихи, в которых каждое слово словно камень на плечи
как фотографируешь места, в которых я никогда не бывала
но стоит только появиться ей. ему?
кому угодно, кто пытается влезть тебе в голову
кто пытается занять моё место
.
я влюблена в твою влюблённость в меня, верно?
но в этот раз всё прошло, я тебе больше не нужна. ты выбираешь жизнь, ты не выбираешь меня. ты восхищаешься мной, ты хочешь меня, ты радуешься мне; но ты не влюблён. ты вечно будешь с этой своей любовью, которая никогда не потеряется, которая держалась на последнем издыхании столько лет, но теперь она в порядке, окей? она никогда не сможет ходить, но вы можете купить ей это кресло, ей будет комфортно, она сможет бывать на улице и иногда даже чувствовать себя нормально.
мне нужен был этот огонь.

у меня кусок пластмассы в груди
я больше никогда не вернусь.

от влюбленности чудесно помогают секс и вещества
моя юность прекрасна
мы прекрасны
ожоги на моих руках прекрасны
твой взгляд прекрасен
эти марафоны
это все делает меня живой
я хочу, чтобы это никогда не заканчивалось

проебываешь всех самых близких
@
знакомишься с каким-то человеком, много говорите, помогаешь ему немного разобраться в жизни, постепенно становитесь "друзьями"
@
веселитесь, обнимаетесь, рассказываете друг другу всякие интимные штуки
@
на вписке остаетесь одни в комнате и целуетесь
@
понимаешь, что он бы заменил всех
@
но в ходе общения сам же и подтолкнул его к принятию свободной любви, поэтому максимум поебетесь там разок теперь
@
каждый день пялишься и рыдаешь

это лето спокойное и странное. книги, тихие разговоры по ночам, ламповые вечеринки в дк, поездки по стране. я давно не видела никого из тех, с кем можно поговорить по душам, да если и увидела бы - не знала бы, что и сказать. вокруг много новых людей, но прокладывать этот путь от бессмысленной болтовни и светских обычаев до чего-то большего попросту не хочется. я не чувствую себя одиноко. скорее, не чувствую себя никак. и это, в общем-то, не столь и плохо.
собственно, я живу какими-то перебежками от одного трипа к другому. приключения.

приезжай, пожалуйста

самое отстойное во всем этом то, что я до сих пор слушаю и не понимаю, о ком ты пишешь. я (смехотворно ведь, правда?) надеюсь, что узнавание самой себя в строках - нормальное явление, но это просто не может быть правдой, я же знаю. я такого не заслуживаю

ты хотела бы рисовать, но руки из глины
ты хотела болеть, чтобы нескучно жить

почему люди всегда ищут что-то невъебенно глубокое в самых простых и очевидных вещах, а потом, не найдя этой самой "глубины", так необходимой их чутким и тонким натурам, заводятся и объявляют все вокруг бесполезным дерьмом? и, что главнее, почему я ощущаю себя виноватой за их мнения и выпады? почему мне хочется оправдываться за эту глупость?

только недавно до моей тупенькой головушки дошло, насколько важно абстрагироваться от чужих слов и как сильно это ухудшает качество моей жизни. я постоянно обращала внимание на то, как люди смотрят на меня, постоянно чувствовала себя отвратительной, ужасной, отталкивающей. мне все время казалось, что люди смеются надо мной из-за того, как я выгляжу и веду себя, хотя я и понимала, что на деле это все бредни. многие тянутся ко мне и многие хотят общаться со мной, многие называют меня клевой и ставят в пример касательно каких-то качеств, но каждый маленький провал убивают мою самооценку и заставляет меня запираться дома.
и вообще
похуй, что сейчас я смешала вместе мой страх находиться среди людей и свою (не)зависимость от чьих-либо слов в моей адрес, и вышло черт пойми что. все равно это все в пустоту

чувствую себя так, будто переместилась на 2-3 года назад. полдня дома одна, до прихода моих с работы-школы. начало года, даже елку до сих пор не убрали, ха. я бы не хотела отсюда уезжать
порылась в компе и нашла столько музыки, которую слушала раньше. и это просто удивительное чувство. машина времени
я скучаю по тем временам, но, к счастью, теперь это здоровое скучание. сейчас все идет в гору, медленно, но верно. последние пару месяцев вышли очень дерьмовыми, меня поглотила какая-то ебаная пустота, и все, что я делала, - это валялась в кровати и даже не депрессировала - просто проводила время, постоянно ощущая давление несделанных дел, несданных долгов и гнет собственной деградации. теперь все иначе. я очень продвинулась в решении проблемы с гневом; стала испытывать меньше отрицательных эмоций, а даже если и испытываю - это что-то более человеческое, чем мои прежние извращенные заебы.
даже то, что я чувствую к тебе, претерпело метаморфозы. я по-прежнему немного ненавижу все эти штуки, которых у меня нет, ненавижу веснушки, чай, стихи, питер. но теперь я понимаю, насколько это логично и закономерно, и это не так сильно меня терзает. я хочу спокойных отношений. я хочу время от времени сбегать вдвоем ото всех, забывая о том, что уже два года прошло.

я просто очень устала
и все
я хочу вернуться в твою комнату и никогда не уходить

программа "управление гневом", АХАХАХАХХАХ
в моей жизни, оказывается, все не так хорошо

я научилась любить людей и видеть в них красоту
это божественное чувство
все теперешние перемены компенсируют с лихвой отвратность и бесполезность прошедшего года

я хочу валяться с тобой на траве и рассказывать тебе об античности, художниках и муравьях. мы бы слушали что-нибудь спокойное и умиротворяющее, обнимались бы.
я скучаю по Ли. я скучаю по всем

если что и подарил мне Антон, то это человечность
за последний год вкупе с тонной прочитанных книг, постоянными лекциями о любви-мире-взаимопомощи вышеупомянутого и влиянием нашей любимой ахитекторши я осознала, что мне по-настоящему нужно. что доставляет мне истинное, глубинное наслаждение, такое, которое греет на протяжении долгого времени. я действительно хочу помогать тем, кому нужна помощь, тратить свое время и силы на то, чтобы делать людей счастливее. исчезли язвительность и безразличие, агрессия, циничность. может, это что-то вроде моей миссии, предназначения или как там это называется. я действительно чую в этом какой-то сакральный смысл и хочу так или иначе посвятить этому часть своей жизни. может, помогая другим, я помогу себе

ты осталась верна мне
и это зовется "любовь"? это скажет любой

на самом деле
то ли я выросла, то ли просто стала унылым дерьмом, но мне вообще не хочется больше ничего. мне не хочется новых знакомств, не хочется пить/курить/нюхать/кушать и веселиться, не хочется принимать участие в общественной жизни универа, сближаться с кем-то, проявлять себя. мое единственное желание - запереться и просвещаться наедине с собой, время от времени пересекаясь с полезными и близкими мне людьми. все идет так быстро, я оглядываюсь назад и понимаю, какое колоссальное продвижение я совершила, но блять. у меня столько шансов сейчас стать богом и превратить свою жизнь в кабинет психоаналитика. передо мной безграничные возможности поиграться. а мне даже не удается заставить себя ответить взаимностью прелестнейшей лесбияночке, которая клеится уже пару недель. мечта всей жизни? - да кому она нужна, нахер ее, а потом я буду кусать локти опять и жалеть об упущенном. у меня нет опоры и помощи извне, я или лечу себя сама, или никто этого не делает и, как следствие, моя голова начинает подводить меня. меня не хватает на столько вещей сразу. я не могу одновременно помогать своему внутреннему "я" и организовывать безболезненные вылазки из зоны комфорта